Перейти к содержимому


Фотография

Прикольные Истории )))


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 31

#1 Абадонна

Абадонна
  • Супер модератор
  • 14,166 сообщений

Отправлено 05 April 2016 - 12:14

А давайте сюда всякие забавные истории тащить


  • 0

Если все время работать и никогда не отдыхать,

можно стать самым богатым человеком на кладбище.


#2 Абадонна

Абадонна
  • Супер модератор
  • 14,166 сообщений

Отправлено 05 April 2016 - 12:15

Эликсир детства.

 

Эпиграф.

"- Молодежного мыла не было, я мужа "Детским" помыла.

- И как?

- Всю ночь сисю сосал, к утру обоссался"

Из старого несмешного анекдота.

 

Опять родимые 90е.

Как то в компании меня познакомили с дамой. Мадам была весьма развесистая-этакая ожившая кукла из дорогого секс-шопа. При этом вовсе не дура-что при такой внешности редкость. По моим прикидкам штурмовать такую цитадель не стоило-нужна была долгая правильная осада с рытьем сап,попытками подкупа и спаивания гарнизона и прочими подлостями из арсенала охмурежа баб.

Но в первый же день гарнизон крепости предпринял дерзкую вылазку-и овладел лагерем агрессора.

Я несколько опешил от такого кавалерийского наскока.Сам факт,конечно, радовал-но как-то непривычно мне было безвольно висеть загулявшим котенком,коего мама-кошка отловила за шифоньером и волокет за шкирку в люлю. 

Спрашивать тоже как то было неловко-но Светка ,отдышавшись, все прояснила сама.

-Я на телевидении работаю.

-Ааа...

-Бээ. Там одни пидоры ...

-Я иногда смотрю ящик и у меня схожее впечатление...Неужто ВСЕ?

-Практически поголовно. Причем работа ненормированная-так что с личной жизнью беда. Хотелось тебя,конечно, помурыжить-но не сдержалась.

-Там в отделе кадров натуралов заворачивают ,что ли?

-Не. Приходит иногда симпатичный мальчик,мы с девками только краситься-наряжаться начнем,а пидорасы его-Светка сделала руками загребущие движения-К себе! К себе!-Впрочем,мы много говорим-иди ко мне...

На какой то N-ой встрече Света в свойственной ей безапелляционной манере поставила меня перед фактом ,что

1. Мы едем за ее подругой

2.Срочно найди ей мужика.

От черт. Когда надо-их как мух,а как нужны...Тот с женой грехи замаливает,этот с удовольствием,но в Таиланде,третий начинает ломаться,как целка...И где эта сука Бегемот лазит? 

Телефон молчит. Звоню Смолину.

-Бегин у тебя?

-Отчасти...

-В смысле?

-Ну тело-то здесь,а разум,похоже, розовых слонов в Валгалле сачком ловит. 

-Он столько не пьет.

-И я впервые вижу. Вперся ко мне-и упал. Воняет спиртом и полынью.Не пойму-он ей закусывал,что ли? Моль его заела?

Обрисовываю ситуацию дамам. Минутная заминка.

-Ничего,пьяный-проспится. У нас два дня.

Приезжаем. Ольга(вторая телевизионщица) поднимает бошку Бегина за волосы-аки Давид-Голиафа.

Трупное выражение лица этой пьяни только усиливает сходство с Голиафом. 

-Ничего,пойдет.

-Вам надо-вы и тащите.

Изголодавшаяся Ольга безропотно впряглась и поволокла тело любимого в машину. Светка помогала. 

Офигеть. В нем же минимум 120 кг...

Я же шел сзади и с выражением декламировал наизусть 117 статью УК.

"Изнасилование, то есть половое сношение с применением насилия или с угрозой его применения к потерпевшей(му) или к другим лицам ЛИБО С ИСПОЛЬЗОВАНИЕМ БЕСПОМОЩНОГО СОСТОЯНИЯ ПОТЕРПЕВШЕГО , —наказывается лишением свободы на срок от трех до шести лет. "

Бабы ржали ,но попросили заткнутся.

Я перешел на стихи:

"Ты куда меня несешь-шапка каракулева?

-Я е*ать тебя понес,тюбетейка х*ева!"

Бабы с хохота уронили героя-любовника и присели на него-передохнуть.Перекурили. Кое-как мы впихнули суженого на переднее сиденье. Пристегнули-так как тело сползало вниз. Меня начинали мучить нехорошие предчувствия. Похоже-это надолго. И что он выжрал-не пойму,запах действительно странный.

Машина запотела наглухо-еще бы ,с таким выхлопом.

-Куда едем?

-К нему.Мне он дома ни к чему в таком виде. 

По дороге,само собой, менты. Выхожу,базарю с старшим-так, за жизнь,и тут дикий ор со стороны Бегемота. Оказывается, младшенький мент задумал проверить у Бегина документы. Смелое решение.

Долго тряс,тер уши-наконец обратил на себя внимание. Бегемоту в ту пору было,по моим прикидкам,месяца 2,не больше. То есть головку только-только научился держать. Ну и мычать что-то. Несвязное.

Дитятко разлепило очи,увидело мента,почему-то обрадовалось и полезло тому в рожу с "козой рогатой". Приговаривая "А-ня-ня-ня!" при этом. 

Ментенок поначалу испугался,потом озверел.

-Ты,сссука!!! Я два года в ВВ оттрубил!!!(это тут причем?) И ни одна пробл*дь мне "А-ня-ня-ня!" не делала!!! А тут! При исполнении! ЗАСТРЕЛЮ!!!!

Мы переглянулись со старшим:

-Так,давай ты своего дурака держи,я своего.

-Идет.

Еле растащили.

Мент бесновался в служебной истерике. Пришлось брать огонь на себя-от Бегемота-то толку было немного-он загукал,пустил слюну,пукнул и тут же выключился.

-Чего ты к нему пристал?

-Как чего? Проверка документов!

-Какие документы! Ты на него посмотри-он маму свою не вспомнит как зовут!

-А нехер так нажираться!

-Ты б на его месте и не так нажрался!

-А что с ним?

(Трагично) -Его изнасиловали.

-Что? Эту рожу!

-А вот про рожу не надо!-включилась в беседу Димина суженая. На свою посмотри! То же мне ,бл*ть,Марлон Брандо!

-Эт-то что серьезно-кто то такую скотину выебал?!-изумился старший.

-А то! Скотоложи у нас такие-им только в лапы попади!-я покосился на Свету. Завтра заявление в милицию понесем -и,отпустил бы ты нас,старшой. А то он мне,неровен час,весь салон заблюет. Токсикоз у него. Похоже, забеременел.

Ошалевший мент отдал документы и мы покатили...

Дома Дима так и не очнулся. Дамы переглянулись,кивнули друг другу и объявили ,что трудиться мне "И за себя-и за того парня"

По ходу праздника Дима сомнабулой вояжировал в толчок и назад,и временами натыкаясь на голых баб многозначительно глаголил-"Я тя где-то видел!"

Бабы свалили,я тоже,Бегемот вышел на связь на третий день.

-Ты не знаешь-как я дома оказался?

-Я с бабами привез.

-С какими бабами?

-Телевизионными. Ты еще одну изнасиловал.

-Йааа? Одну?!

-Да. Вторая сама дала. Но первая обиду затаила. Сейчас передачу готовит про тебя.

-Кккакую? Человек и закон?

-Размечтался. В мире животных.

-Макс,скотина,хорош подъ*бывать-мне и так херово!

-А что это было,стесняюсь спросить? Я тебя даже после технического спирта таким не видел...

-Абсент.

-Е-мое! Месье-француз?

-Ну еб*нть. 

-Где взял?

-Пятак привез откуда то с Европы. Причем настоящий-там концентрация полыни этой такая,что почти везде это пойло под запретом.

-По мне-так разумное решение...

-Не. Это я мудоид. Пятак то через сахар его как-то по капельке,мелкой рюмочкой,а я задолбался на это глядеть-ну и в стакан граненый набуровил.

-И ?

-И весь пузырь литровый засадил. Пятак уху ел на меня глядючи. А потом-не помню.

-Круто!

-И не говори. Единственное что помню-Пятак грузил,что от абсента третий глаз откроется. Ну я проснулся-темно,сука, и говном почему-то воняет. Я и сообразил-что третий глаз открылся-но в жопе...


  • 3

Если все время работать и никогда не отдыхать,

можно стать самым богатым человеком на кладбище.


#3 coles

coles
  • Пользователь
  • 1,034 сообщений
  • LocationЦарицин-Сталинград-Волгоград

Отправлено 06 April 2016 - 23:01

В детском саду тоже есть дедовщина...

Как известно, когда ребенка берут в ясли, то обычно ставят условие родителям, чтобы они заранее отучили своего отпрыска от соски - пустышки. В крайнем случае, разрешается два-три дня оставлять соску ребенку для облегчения, так сказать, адаптации к новым условиям.
Так было и в этот раз, когда моя знакомая впервые сдавала свою ненаглядную дочь полутора лет в известное и авторитетное детское учреждение. Соску ей оставили, но предупредили, что завтра этот номер уже не пройдет. Дочка легкомысленно согласилась, и была взята под опеку опытной воспитательницей. Полдня прошло спокойно. После «тихого часа» всех детей вереницей начали отправлять «на горшок». Рутинная, в общем-то, для детсада операция. Но через некоторое время из «горшочной» комнаты раздался рев, сопровождаемый криками и звуками драки!
Воспитательница рысью метнулась в комнату и увидела следующую картину: новенькую, обхватив сзади, крепко держал за руки полный бутуз, а двое других, таких же крепких малыша, отняв у нее соску, по очереди жадно «затягиваются». Они честно, через каждые две «затяжки» передавали ее друг другу, а третий, держа владелицу, с нетерпением ждал своей очереди. Но эти двое не спешили поделиться, они не обращали внимания ни на что, - ни на крик ограбленной девчушки, ни на появление воспитательницы, они ловили кайф. Чувствовалось по всему, что для полного счастья в этом заведении детям не хватает именно сосок, с чем они до сих пор вынуждены были мириться. Но сегодняшний шанс упустить было нельзя.


  • 2

#4 Абадонна

Абадонна
  • Супер модератор
  • 14,166 сообщений

Отправлено 17 April 2016 - 11:47

6f303896698d6c67369d2874fa1c82a0.jpg

82b19194186100c6ee1dc4fd541b2fcf.jpg


  • 3

Если все время работать и никогда не отдыхать,

можно стать самым богатым человеком на кладбище.


#5 Роb

Роb
  • Пользователь
  • 1,880 сообщений

Отправлено 23 April 2016 - 07:44

после такой докладной.... этот мл. лейтенант не уволился?  :lool а анал кады хотел делать, расчехлил? или ходил в бязевом белье? 

 

Не смог вернутся..... ну если кастрюлей били..


  • 0

#6 Абадонна

Абадонна
  • Супер модератор
  • 14,166 сообщений

Отправлено 11 June 2016 - 00:18

Я до сих пор помню бабушкину кровать, старый шкаф и старый диван.

Кровать была старинная, высокая, с металлическими спинками, по углам никелированные шары и панцирная сетка. На ней лежал ватный стёганый матрац, и покрывало с простынью свисало почти до пола. Под кроватью стояли какие-то пыльные коробки и чемоданы, и я очень любил туда ныкаться. Залезал в самый дальний угол, за весь этот гармидер, и сидел там тихо, как мышь за печкой. Там было темно, пыльно, душно, и очень таинственно. Бабушка искала меня по всей квартире, шаркала, причитала, охая и кряхтя заглядывала под кровать, но ничего там в темноте не могла разглядеть.

Ещё я любил прятаться в шкафу. Там тоже была целая гора какого-то душного нафталинного барахла.

И ещё классно было сидеть за старым, громоздким и скрипучим раскладным диваном. На этом диване дрыхли родители, и я однажды выудил из-за него использованный гандон. Я ужасно обрадовался как будто свалившемуся с неба шарику. Воздушные шарики в то время были дефицитом. Их продавали только на 7 ноября и 1 мая. И, хотя меня чуток удивил белый цвет, я такого раньше не видел, но я ещё больше обрадовался такому диковинному шарику, вылез с ним из-за дивана и пошёл к мамаше просить его надуть. Она мне обычно их надувала. Я ни фига не понял, почему мамаша, увидев его у меня в руках, так всполошилась, с воплями выхватила его у меня из рук, побежала и устроила папаше ужасный скандал, размахивая этим шариком и тыкая им ему под нос. Из этих воплей я догадался, что не видать мне этого шарика как своих ушей, и добавил к мамашиным воплям свой рёв и требование отдать мне шарик. Вместо шарика мне дали по жопе и вытурили из комнаты. А скандал ещё довольно долго продолжался.


  • 2

Если все время работать и никогда не отдыхать,

можно стать самым богатым человеком на кладбище.


#7 Абадонна

Абадонна
  • Супер модератор
  • 14,166 сообщений

Отправлено 15 August 2016 - 00:40

Это надо сохранить. Жизненная история от Паши.
 

Я тебе по сикрету расскажу. Меня уже приглашали на беседу,да еще паскуды было это зимой,когда я посли часа с половиной езды с ужасно медленой скоростью по этому ипаному туману,поднявшись в гору 2 километра по дождю мне сказали разверачивайся и пистуй в мецах ну я туды попер, припер я туды прошол одни ворота вторые поднялся по ступенькам а там какой-то меня спрашивает "мол ули я пришел" (на самом деле я очень интелегентен и культурен это я на эмоциях) я ему говорю мол "а уй его знает" решил я уже присесьть лень довала о себе знать да и мокрый я был (благо у блистителей армейского порядка кондицеонеры везде даже а офисах 3 на 3 метра) и тут мне говорят мол телефон и документ отдавай я им дал, сел значит запихнул голову в этот типо пуховик и давай дремать и так я дримал почти час все ходили возле меня и спрашивали "а кто он?" потом мне один горит "мол можешь пойти похавать долго еще" я не хотел потом они меня уговорили я с ними пошел похавал (отвратная кухня лучщеб часть кондиционеров на ремонт кухни потратили) вернулся,сел обратно и тут тот же чувак подходит и гоаорит "что твой следователь не прешол?" я ему мол нет и он мне "давай я тебя допрошу" (потом я узнал что с другими следователями заходил еще чувак который по лицам читает но мне не повизло) зашел я там такой офис с кодом сел на кресло и он втираться начинает с вопросами типо а какую музыку слушаешь я перешел в режим тихого дебила а почти как всегда но тихого начал мне чаи и кофе поидлогать имя спросил а потом самое интерсное рисовать пирамиду деля её на тему с вопросами а "а знаещь кто долбит?",'может саженец у кого?" приправляя это тупостью в виде "а ходит у вас кто в темных очках?" а может кто "формой промышляет?", "или кто гранату дома держит?" ну я ему говорю "не чего не знаю не видел я вообще почти слепой,цвет чужих глаз не различаю" (я вити очень интелегентный и культурный) ну он так посмотрел понял шо я агнец божий и с вопросом "что ты тут делал?" я ему что-то типо "ну..." он отвечает "если спросят всем скажешь ты тут мочу проверял а если нет мол есть инфа на тебя (не знаю какая это когда кто то стучит и не знает о чем стучать)" и поехал я домой приехал рано домой 14:30 был дома все в тот день вышли поздно они слушали важную полит пропоганду о статистики сделаной работы за год и хлополи Стахановцам которым полковник бумажки давалил за вклад в гос апарат.
А так тюрьмы дают 2-3 месяца плуги гимел в одиночке но там по разному. Да и по поводу записей полиции нужно отдать должное идиотам которые много треплятся и блестителям армейского порядка которые хорошо слушают они умудряються ловить людей даже когда они в гражданском но часные адвокаты снимают почти все обвинения не каких записей в полиции только 2 месяца тюрьмы вообще часные адвокаты могут спасти даже тех кто сипался с войны и вместо дня тюрьмы за день сёпа две недели тюрямы я знал людей которые благадоря аомейскому адвкату сидели 35 дней а есть такие которые ниделю две с часгыми. И вообще почему соазу наркотики? Я может архитектуру посмотреть хочу. Во всем виноваты вы! Испорчегые простолюдины.


  • 4

Если все время работать и никогда не отдыхать,

можно стать самым богатым человеком на кладбище.


#8 Strassenbahnführer

Strassenbahnführer
  • Пользователь
  • 1,191 сообщений

Отправлено 15 August 2016 - 00:53


Сообщение отредактировал Strassenbahnführer: 15 August 2016 - 00:55

  • 1

#9 Markmanltd

Markmanltd
  • Пользователь
  • 3,216 сообщений

Отправлено 15 August 2016 - 02:04

Это надо сохранить. Жизненная история от Паши.
 

сел на кресло и он втираться начинает с вопросами типо а какую музыку слушаешь я перешел в режим тихого дебила © 

 

Я кактА в кЕле 6 в этАт режим ваАшол тА досих пор нИмАгу выйти.... :smile14:

 


  • 1

 В моей голове нет тараканов. Их давно сожрали куда более крупные и опасные твари.

 

avenged-sevenfold-nightmare-o.gif


#10 markizy

markizy
  • Пользователь
  • 4,938 сообщений

Отправлено 25 September 2016 - 00:38

Русский язык
 
  Теперь уже никто не помнит, что побудило Лёню Шпульмана поехать в
Россию. Не может вспомнить и сам Лёня. Конечно, не ностальгия. И, тем
более, не служебные обязанности: Лёня работал клерком в небольшой
бруклинской фирме, продававшей запчасти для холодильников. Скорее всего,
это было любопытство, к которому подмешивалось затаённое желание
побывать в среде, где все говорят по-русски.
Так или иначе, в один весенний день Лёня Шпульман, невзрачный шатен
среднего роста, вышел из самолёта в аэропорту Шереметьево и осознал, что
он находится в стране, где не был двадцать пять лет. Если учесть, что
родители увезли Лёню из этой страны в трёхлетнем возрасте, то можно
сказать, что никогда не был. Короче говоря, Лёня был самым обычным,
заурядным американцем. Но по-русски он говорил. Он впитал этот язык с
детства. Он вырос в доме, где говорили только по-русски, и не просто
говорили: русский язык там был культом, фетишем, божеством. Его
охраняли, как государственный золотой запас. Дома детям категорически не
разрешалось говорить по-английски или вставлять в русскую речь
английские слова. Исковерканные на русский манер англицизмы, вроде
таких, как "майлы", "паунды", "драйвать" и "шопать", считались уголовным
преступлением. Этот лингвистический террор продолжался до тех пор, пока
Лёнина мама не ушла от Лёниного папы к своему боссу, нью-йоркскому
адвокату с обаятельной улыбкой и крепкими политическими связями.
Папа, в свою очередь, ушёл, как полагается уходить папам, к секретарше.
У секретарши не было политических связей, но зато были такие бёдра, что
любой папа ушёл бы от любой мамы. Кто из Лёниных родителей от кого ушёл
раньше, остаётся невыясненным, что, впрочем, не имеет никакого значения
для нашего дальнейшего повествования. К тому времени Лёня уже вырос, и
развод родителей не сильно его расстроил. Правда, общаться по-русски
стало не с кем. Но, как известно, всё, что мы постигаем в детстве,
остаётся на всю жизнь. Так что, Лёня по-прежнему мог говорить на
грамматически безупречном русском языке, без тени акцента. Что его и
сгубило. Но об этом позже.
Пока что мы остановились на том, что он вышел из самолёта и вскоре
закружился в вихре бурной московской жизни при содействии всевозможных
двоюродных родственников и их друзей, которые немедленно стали Лёниными
друзьями. Московская жизнь понравилась Лёне. Все хотели с ним дружить.
Все рвались показывать ему Москву. Все звали в гости. Девушки источали
сексуальную целенаправленность. Лёня купался в благостном тепле любви и
внимания. Он никак не мог понять, почему его родители уехали из такой
весёлой, высоко культурной страны, населенной такими милыми,
доброжелательными молодыми людьми. Особенно Лёне нравилось, что он
наконец нашёл применение своему безупречному русскому языку. Он
чувствовал себя своим среди своих. Так же, как все, он любил острить или
рассказывать анекдоты по-русски, и это всегда встречалось восторженным
ржанием. Сам он не всегда понимал шутки своих московских друзей; ему
объясняли, почему это смешно, и он, поняв или сделав вид, что понял
остроту, хохотал громче всех. В этой культурно-массовой эйфории было
одно обстоятельство, которое огорчало Лёню. Когда он оставался в городе
наедине, без сопровождения своих чудесных друзей, его почему-то
переставали принимать за своего. Есть американская поговорка: если некое
нечто ходит, как утка и крякает, как утка, значит это и есть утка.
Поговорка оказалась обманом. Лёня одевался, как все, говорил, как все,
но в нём всё равно видели иностранца. Каждый раз при покупке билета в
музей или в театр повторялся примерно один и тот же диалог:
- Девушка, один билет, пожалуйста. - Двести рублей.
- Почему двести, девушка? Билет стоит двадцать рублей.
- С иностранцев двести.
- Откуда вы знаете, что я иностранец? - обижался Лёня.
На этот вопрос он ни разу не получил ответа. Девушка, глядя в сторону,
говорила с холодным отвращением:
- Гражданин, будете брать билет или нет? Если не будете, отойдите от
кассы и не мешайте другим. Следующий!
Мучимый непостижимой загадкой, Лёня обратился за разъяснением к одному
из своих двоюродных друзей, Митрофану Шварцману. Митрофан был вдумчивый
матерщинник и философ, который не оставлял вопросов без ответа. Он
подумал и сказал:
- Повтори точно, как ты просил билет.
- Девушка, один билет, пожалуйста, - повторил Лёня.
- Всё понятно: ты - мудило, - поставил диагноз двоюродный Митрофан. -
Забудь эти свои "спасибо" и "пожалуйста". Наши люди так не говорят. Это
всё - ваши американские лицемерные деепричастия.
- Не деепричастия, а вводные слова, - поправил Лёня.
- Вводи их себе в жопу, - посоветовал Митрофан. - А у нас говори, как все.
- Как? Просто сказать "один билет" и всё? Без "пожалуйста"?
- Слова "билет" тоже не надо говорить. Она и так знает, что ты покупаешь
билет, а не гондон. Скажи коротко: "один". Понял?
В следующий раз Лёня последовал инструкции своего друга, но это не
помогло. За исключением первой фразы, которая, по совету Митрофана,
состояла из слова "один", весь диалог с кассиршей повторился слово в слово:
- Один.
- Двести рублей.
- Почему двести?
- С иностранцев двести.
И так далее. В отчаянии Лёня снова позвонил Митрофану. На этот раз
Митрофан думал ещё дольше. Наконец, он сказал:
- Вспомни: ты улыбался, когда просил билет?
- Наверно, улыбался. Что она мне - враг?
- Ну, конечно, - сказал Митрофан. - Я был прав: ты - мудило. Это
известно, что пиндосы всё время улыбаются своими фальшивыми улыбками. Но
мы не пиндосы. У нас люди прямые и искренние. Они зря улыбаться не
будут. Я, например, могу улыбнуться девушке, только если я собираюсь её
трахнуть.
Теперь, вооружённый знанием местных обычаев, Лёня отправился в заветную
Третьяковку. Он подошёл к кассе, швырнул на прилавок двадцать рублей и
сказал сквозь зубы, вкладывая в свои слова как можно больше ненависти:
- Один.
- Двести рублей, - сказала девушка. - С иностранцев двести.
- Что-о? - взревел вежливый Лёня, для которого рушилась его последняя
надежда.
- Я, бля, тебе покажу, какой я иностранец!
Девушка побледнела.
- Ох, извините, пожалуйста. - замурлыкала она с милой улыбкой. - Знаете,
мне показалось, что у вас взгляд какой-то такой: не наш. Теперь я вижу,
что ошиблась. Двадцать рублей, пожалуйста.
Вечером Лёня праздновал победу в кругу своих новых друзей. - Ты молодец.
- говорил пьяный Митрофан, хлопая Лёню по затылку. - Ты наш. Хороший
парень, хоть и пиндос. Давай ещё по одной, под осетринку. Осетринка -
класс, особенно с хреном. У вас в Америке такую хрен купишь.
На следующий день у Лёни заболел живот. Сначала чуть-чуть, потом
сильнее. К вечеру стало совсем плохо. Всю ночь Лёню рвало. Наутро
Митрофан отвёз его в поликлинику.
- Смотри, не проболтайся, что ты иностранец, - по дороге наставлял он
Лёню. - Три шкуры сдерут. Дай им мой адрес, скажи, что забыл паспорт
дома, и работай под своего, понял? Унылая блондинка в регистратуре
поликлиники задала Лёне два десятка вопросов, на которые он ответил с
безукоризненной точностью.
Под конец она спросила:
- Какой у вас рост? На что Лёня гордо сказал: - Пять футов семь дюймов.
Он был горд не своим ростом, а знанием настоящих русских слов. Не то,
что какой-нибудь полуграмотный иммигрант, который, конечно же, сказал бы
"пять фитов и семь инчей", что сразу бы выдало в нём иностранца.
- Чего, чего? - переспросила регистраторша.
- Пять футов семь дюймов, - повторил Лёня на правильном русском языке.
Лицо регистраторши выразило испуг и растерянность.
Она сказала: - Посидите минуточку.
Она ушла и вскоре вернулась в сопровождении крупного мужчины с
руководящим лицом и при галстуке.
- Господин Шпульман? - сказал мужчина, обращаясь к Лёне ласково, как к
больному. - Очень приятно. Какое у вас постоянное место жительства?
- Москва, - соврал Лёня и без запинки назвал адрес своего друга Митрофана.
- Ну, хорошо, допустим. А какой у вас рост?
- Пять футов семь дюймов.
- Так, так. Посидите минуточку.
Руководящий мужчина вернулся к себе в кабинет, оставив Лёню в приёмной
ждать врача. Спустя десять минут, в приёмную вошли двое в форме
полицейских. Лёнин папа рассказывал, что в прежние времена они
назывались милиционерами. Как они теперь называются, папа не знал, но
советовал Лёне на всякий случай держаться от них подальше.
- Этот? - спросил один из милиционеров, показывая на Лёню.
- Этот, - подтвердила регистраторша.
- Ага. Ну, здравствуйте, гражданин Шпулькин.
- Здравствуйте, - сказал Лёня, не понимая, почему в России людей лечит
полиция.
- Пройдёмте с нами в отделение.
- У меня болит живот, - пожаловался Лёня.
- Ничего, у нас быстро пройдёт, - заверили милиционеры.
В отделении пахло человеческими испарениями и ещё чем-то прелым, похожим
на осетрину, которой угощал Лёню Митрофан. Лёню усадили на стул, обитый
потрескавшейся чёрной кожей, из-под которой выбивалась вата. Один из
милиционеров, тот, кто постарше, сел за стол напротив и сказал:
- Покажь паспорт.
- Не покажь, а покажи, - грамотно поправил Лёня. - Я его забыл дома.
- Ты, грамотей, по какому адресу проживаешь?
Лёня назвал адрес Митрофана. Милиционер подвинул к себе телефон, куда-то
позвонил и что-то записал.
- Значит так, - сказал он, и в голосе его звучала гробовая тяжесть. -
Никакой Шпулькин по этому адресу не прописан. Говори, откуда приехал.
Будешь врать - живым отсюда не выйдешь, понял?
От страха у Лёни перехватило дыхание, и прошла боль в животе. Он сказал
сдавленно:
- Из Америки.
- Что ты делал в Америке?
- Жил, - сказал Лёня и, на всякий случай, добавил дрожащим шёпотом: - Я
больше не буду!
- Ага! Американец, значит! Милиционеры переглянулись и явно повеселели.
- Всё ясно: шпион, - победно объявил старый.
- Ну да, шпион и есть, - с энтузиазмом поддержал его молодой.
- Я не шпион! - застонал Лёня. - У меня болит живот!
- Сейчас передадим тебя, куда следует, - заверил его старый, смакуя
ситуацию. - Там быстро разберутся, что у тебя болит. Получишь десяточку
строгого, чтоб впредь не шпионил против нашего народа.
Лёня не знал, что такое десяточка строгого, но догадался, что это должно
быть нечто крайне непривлекательное. Эта догадка пронзила его
воспалённый мозг, и он разрыдался, отчего ликование милиционеров
достигло предела.
- Ну что, может, пожалеем? - сказал старый.
- Пожалеем, - согласился молодой.
- Правильно. Пусть платит штраф и валит в свою Америку. Сколько у нас за
шпионаж полагается?
- Две тысячи рублей, - с готовностью ляпнул молодой. Он был ещё слишком
молод, чтобы постигнуть глубокий смысл денег.
- Правильно, - сказал старый. - Только не рублей, а долларов. Плюс
пятьсот за то, что ходит без паспорта. В общем, так, Шпулькин: плати три
тысячи и не беспокойся. Я выпишу квитанцию. У нас всё по закону, не то,
что в вашей Америке.
Размер штрафа слегка ошарашил Лёню. Вся его поездка в Россию не стоила
таких денег. Платить было нечем.
- Кредитную карточку возьмёте? - заискивающе спросил он. Старый
милиционер пожал плечами.
- Давай, если не нужна. Но сначала заплати штраф. - У меня нет таких
денег, - заныл Лёня.
- Звони своим родственникам, пусть привезут. Лёня позвонил Митрофану,
которого к тому времени считал своим лучшим другом. Услышав про три
тысячи долларов, Митрофан по дружбе обложил Лёню таким матом, какого
Лёня никогда не слыхал и не мог понять, несмотря на своё безупречное
знание языка.
- Пиндос и есть пиндос, - подвёл итог Митрофан. - Сам заварил, сам и
расхлёбывай. А у меня нет денег.
- Я ничего не заваривал, - ныл Лёня. - Они думают, что я шпион.
При слове "шпион" Митрофон испугался так, что от страха перестал
материться. Он перешёл на "вы", вежливо попросил Лёню больше не звонить
и повесил трубку. Лёня попытался сделать ещё несколько звонков своим
новым московским друзьям, но это приводило к такому же результату.
- Ненадолго, взаймы! - взывал Лёня. - Я вышлю, как только вернусь домой!
При упоминании о деньгах друзья грустнели и заводили разговор о живописи
или драматическом искусстве. Когда Лёня жаловался им, что его
подозревают в шпионаже, они пугались и спешили закончить разговор. Потом
друзья вообще перестали отвечать на Лёнины звонки. Видимо, разошёлся
слух об их знакомом придурковатом американце, который оказался шпионом и
при этом у всех вымогает деньги. Лёня остался в вакууме, если не считать
двух милиционеров. Но и тем надоело заниматься Лёниным воспитанием; они
занялись своими делами и перестали обращать на него внимание. Мучительно
потекло время и тянулось до тех пор, пока в Нью-Йорке не наступило утро,
и Лёня не смог, наконец, позвонить маме. Узнав о Лёниных приключениях,
мама впала в истерику и немедленно задействовала своего политически
влиятельного супруга. Супруг позвонил всем своим политически влиятельным
знакомым. В результате пошёл звонок из госдепартамента США в
американское посольство в Москве, а оттуда - далее, по должным
российским каналам. Но к тому времени в Москве кончился рабочий день.
Должные каналы перестали отвечать на звонки, и бедный Лёня застрял в
отделении милиции до утра. Мы не будем пытаться передать состояние
нашего несчастного героя в течение этой жуткой ночи или описывать
обстановку, в которой он провёл эту ночь. Вы, мой дорогой искушённый
читатель, если даже сами никогда не проводили ночь в московском
отделении милиции, наверняка можете себе эту обстановку представить, и,
стало быть, незачем зря тратить ваше время. Утром вернулись на работу
два знакомых Лёне милиционера. Они поинтересовались, раздобыл ли их
подопечный деньги на штраф, и снова занялись своими делами. И бедный
Лёня понял, что его песенка спета, и что он уже никогда отсюда не
выйдет, и что пора подводить итоги своей глупой, непродолжительной жизни.
Но я вас должен успокоить, дорогой читатель. Не в моих правилах
заканчивать рассказ на такой трагической ноте и тем портить вам
настроение. Лёнины мучения продолжались до тех пор, пока в отделении
милиции не раздался спасительный телефонный звонок. Этот звонок завершил
целую эстафету звонков, которая началась накануне вечером в американском
посольстве и пронеслась по Москве через несколько важных
правительственных организаций, отвлекая важных людей от их важных дел.
Никто из этих важных людей не мог понять, почему их важных абонентов
интересует какой-то совершенно неприметный американский турист, и
поспешили от этого ничтожного туриста избавиться.
Коротко поговорив по телефону, старый милиционер положил перед Лёней его
кошелёк с кредитной карточкой и водительскими правами штата Нью-Джерси.
- Можешь идти, грамотей, - сказал он, и Лёня, не веря своему счастью,
пулей вылетел на улицу. В тот же день он успел на прямой рейс "Дельты"
из Москвы в Нью-Йорк. Вдавившись в спинку кресла, он сидел в самолёте с
закрытыми глазами и боялся шевелиться, пока самолёт не вышел на взлётную
полосу.
- Что, первый раз едете в Америку? - услышал он приветливый голос
сидевшей рядом блондинки.
Лёня вздрогнул и, не открывая глаз, пробормотал:
- Sorry, I don't speak Russian.

Александр Матлин

  • 2

#11 >Jurgen<

>Jurgen<
  • Пользователь
  • 2,220 сообщений
  • LocationРай для беженцев?

Отправлено 25 September 2016 - 10:49

Не Маркизи, ты лучше найди историю про того негра, который родился в США, жил там, по английски говорил, никого не трогал. А в один прекрасный день его пристрелил коп, потому что негр - это подозрительно.


  • 1

Любите ближнего своего! В противном случае, он будет любить вас.


#12 угадай кто

угадай кто
  • Пользователь
  • 196 сообщений
  • LocationGerman

Отправлено 25 September 2016 - 15:55

0a16907401d7.jpg


  • 3

#13 scorpium1

scorpium1
  • Пользователь
  • 8,969 сообщений

Отправлено 25 September 2016 - 16:40

Про дружбу в Америке. История
 
Хочу рассказать историю со слов моей подруги. Живем мы Америке, и она ходит учится в колледж. Сразу скажу история для меня не была чем-то новым, я просто в очередной раз убедилась в том, что всегда знала об американцах. но вам возможно будет интересно.

На уроке английского профессор прочитал историю: две девушки, лучшие подруги уже 15 лет, ходили в одну школу, колледж. Сейчас работают а одной фирме. Одна начальником, другая бухгалтером. И вот у начальника заболел 7ми летний сын. И бухгалтер заметила пропажу 50к $ . Понятно что их украла, точнее попыталась украсть ее подруга на лечение сына. Вопрос классу был задан вполне логичный. Как бы вы поступили на месте подруги бухгалтера. Доложить вышестоящему начальству или нет.... С одной стороны это ваша подруга, а с другой это ваша работа. И все по очереди отвечали на поставленный вопрос. В классе было 3 русских. Моя подруга, мальчик из Украины и девочка, от куда не помню (не суть) ... Молчали они до последнего, пока весь класс высказывал свое мнение. Вы не будите удивлены, наверно, что каждый американец или эмигрант, проживший тут достаточно долго с пеной у рта доказывал, что работа превыше всего, что обязанности возложенные на его могучие плечи начальством следует выполнять беспрекословно. И никто не вступился за "подругу. Больным сыном" Когда очередь дошла до наших, они до последнего словно партизаны, молчали и пытались отшутится. Но в итоге высказали свое мнение, что друзей они не предадут. После этого завязался спор о том, что такое дружба. Моя подруга привела параллель, что дружба похожа на любовь. профессор искренне не поверил, и сказал, что она лицемерит. Он Убеждал ее что этого не может быть, чтобы злая зависть не присутствовала в дружеских отношениях и класс его поддерживал. Все сошлись во мнение, что "дружба есть дружба, но я ставлю свои интересы на первое место". Наши остались при своем мнение. И их попросту обвинили в лицемерии и не поверили, что они не испытывают зависти к своим лучшим друзьям, если те добились большего.

Вывод: американцы, ну по крайней мере большая их часть, никогда не смогут почувствовать настоящей, искренней дружбы. Сочувствую им.

Пс. У меня много знакомых американцев, но за 5 с Лишним лет я так и не нашла себе подругу/друга американца. Зато вполне довольна 1 своей подругой, с которой знакома всего 2 года!

Ну и как модно на Пикабу, скажу напутствие:
Цените настоящую дружбу господа :) и я реально согласна со соей подругой, что настоящая дружба это как настоящая любовь.
Всем добра!
  • 1

#14 scorpium1

scorpium1
  • Пользователь
  • 8,969 сообщений

Отправлено 25 September 2016 - 16:41

Сумасшедшие русские

 

Уехал на лето в Америку по программе work and travel, работаю в ресторане. И вот однажды меня попросили научить готовить настоящий русский борщ. Приготовил, персонал смотрит подозрительно, боится неизведоного. Ну я и накладываю себе первый. Но, так как я не ем кисломолочное, попросил себе майонез. Озадаченно посмотрев на меня, принесли мне этот соус для гамбургеров и салатов, по их представлениям. Ну я и добавил себе в суп его. И один повар посмотрел на меня и загадочно так протянул: 
"Сумасшедшие русские…" 
И продолжил накладывать себя борща в кружку.
P.S. всем, кто попробовал, понравилось. Ирландец подумал, что это соус и обильно полил свои жаренные крылышки борщом)


Сообщение отредактировал scorpium1: 25 September 2016 - 16:42

  • 0

#15 scorpium1

scorpium1
  • Пользователь
  • 8,969 сообщений

Отправлено 25 September 2016 - 16:44

приехал в командировку в Америку....увидел в первый день....подняло настроение на весь день

 

1373373016_470430585.jpg


Сообщение отредактировал scorpium1: 25 September 2016 - 16:44

  • 2

#16 scorpium1

scorpium1
  • Пользователь
  • 8,969 сообщений

Отправлено 25 September 2016 - 16:46

Вся семья настороженно смотрит

 

Я первый раз в Америке и ничего не понимаю. Очень приятные американские друзья вежливо терпят мой отвратительный английский. Собственно английский мой был минимальный: 100 слов плюс грамматика на уровне шестого класса. Дело к ужину. Мне вежливо предлагают пиво. И вежливо говорю "Да нет, спасибо", как-то внутри надеясь, что еще раз предложат. Большая культурная ошибка! Я на самом деле знал про местные традиции не настаивать, но как-то забыл. Они больше и не предложили. Ну и ладно, подумал я. Воспользуюсь-ка я другим американским правилом, что можно в гостях в холодильник лазить. Чувствую себя как-то неловко, но решил рискнуть. Медленно иду к холодильнику. Хозяева спокойно не реагируют. Открываю - им до лампочки. Смотрю вовнутрь. А там следующая ситуация - пиво есть (но я от него вроде как уже отказался), много всяких других напитков, которые я не знал и изучать как-то не с руки, знакомых напитков Пепси, Кока-кола и Фанта нет. Вдруг мой взгляд останавливается на знакомых словах: Lemon Juice. Для тех кто не знает, такие этикетки в Америке приклеивают на очень концентрированный лимонный сок, который надо разводить ведром воды. Я это узнал позже. А в тот момент мой план был готов: буду пить ЛИМОНАД. Наливаю себе стакан. Вся семья замерла. Но меня не останавливают, так как мои намерения для них не ясны. Будучи людьми вежливыми, они знали о культурных различиях с русскими. Кладу в стакан лед. Вся семья настороженно смотрит. Делаю большой глоток - все смотрят на меня в ужасе. Долю секунды спустя до меня доходит. Страшная изжога, вызванная большим количеством кислоты, парализует мое бестолковое тело. Не могу сказать и слово. Судорожно смотрю по сторонам и замечаю коробку с пищевой содой, стоящую на раковине. В памяти проносится отрывочная мысль о том, что сода нейтрализует кислоту. Я беру большую ложку, зачерпываю соду из коробки и съедаю на глазах у ошалевших американцев. Мое тело приходит в состояние баланса. Пришедшие в себя хозяева вежливо улыбаются и про себя говорят: "Интересный народ эти русские".


Сообщение отредактировал scorpium1: 25 September 2016 - 16:46

  • 1

#17 Абадонна

Абадонна
  • Супер модератор
  • 14,166 сообщений

Отправлено 25 September 2016 - 17:24

Сумасшедшие русские
 
Уехал на лето в Америку по программе work and travel, работаю в ресторане. И вот однажды меня попросили научить готовить настоящий русский борщ. Приготовил, персонал смотрит подозрительно, боится неизведоного. Ну я и накладываю себе первый. Но, так как я не ем кисломолочное, попросил себе майонез. Озадаченно посмотрев на меня, принесли мне этот соус для гамбургеров и салатов, по их представлениям. Ну я и добавил себе в суп 

Я борщ и щи только с майонезом и ем. Со сметаной не люблю. Майонез и ядрёной русской горчицы. 

 


  • 0

Если все время работать и никогда не отдыхать,

можно стать самым богатым человеком на кладбище.


#18 lazy_cat

lazy_cat
  • Пользователь
  • 7,845 сообщений
  • LocationOttawa ON, Canada

Отправлено 25 September 2016 - 17:40

Не Маркизи, ты лучше найди историю про того негра, который родился в США, жил там, по английски говорил, никого не трогал. А в один прекрасный день его пристрелил коп, потому что негр - это подозрительно.

Про все остальное есть, кроме выделенного. Они зачастую как дети малые без тормозов. И, что ни говори, у большинства (не у всех) совершенно другой менталитет и взгляд на жизнь. Они очень похожи на цыган по своему поведению. Семя, группа, банда - это святое. Все остальное общество - существует для удовлетворения их потребностей. Среди черных  таких много. Среди белых тоже есть, но меньше. Есть религиозные черные, я встречал пятидесятников, не знаю точно про их веру, но мне с ними понравилось общаться.  


  • 1

Вода? Я пил ее однажды, она не уталяет жажды....


#19 lazy_cat

lazy_cat
  • Пользователь
  • 7,845 сообщений
  • LocationOttawa ON, Canada

Отправлено 25 September 2016 - 18:56

приехал в командировку в Америку....увидел в первый день....подняло настроение на весь день

 

1373373016_470430585.jpg

Да никаких проблем. Плати 200 баксов (у нас) и заказывай любой номер. Проверят, если такого еще нет, то пожалуйста! Бывает довольно смешно. Но я на стандартном езжу, как и большинство. Зачем выкоблучиваться? Однако никто не запрещает :lool .


  • 1

Вода? Я пил ее однажды, она не уталяет жажды....


#20 Вариатор

Вариатор
  • Пользователь
  • 4,188 сообщений
  • LocationИзраиль

Отправлено 25 September 2016 - 19:49

OhAnwEtzTn8.jpg

 

Как вам бритый Джигурда? :zubik


  • 0