Перейти к содержимому


Фотография

Анекдот дня


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 326

#321 scorpium1

scorpium1
  • Пользователь
  • 10,688 сообщений

Отправлено 29 May 2017 - 20:35

Идёт, такая, Красная Шапочка по лесу. Птички, цветочки. Песенки поёт "Ля ля ля! Ля ля ля!" Вдруг из кустов выскакивает Эмануэль Макрон.
- Ой, Эмануэль, не трогай меня! Что хочишь сделаю!
- Да нах ты мне сдалась! Быстро сказала,где твоя бабушка живёт!

:lool  :lool  :lool  :klass:  :zubik


  • 0

Удачливый человек - тот, кто способен сложить прочный фундамент из камней, которые швыряют в него другие!


#322 scorpium1

scorpium1
  • Пользователь
  • 10,688 сообщений

Отправлено 29 May 2017 - 20:35

Попал еврей в стройбат. Сержант дал ему лопату и приказал копать траншею. Стоит еврей и смотрит на лопату. Спрашивает его сержант, почему он не копает.
- Да, вот думаю, как к лопате мотор приделать.
- Где это ты видел лопату с мотором, а?
- А где Вы видели еврея с лопатой?

 

 

9313925.jpg


Сообщение отредактировал scorpium1: 29 May 2017 - 20:36

  • 2

Удачливый человек - тот, кто способен сложить прочный фундамент из камней, которые швыряют в него другие!


#323 drone403

drone403
  • Супер модератор
  • 2,239 сообщений

Отправлено 31 May 2017 - 01:42

ПРИТЧА 
*Собрал Бог всех тварей и решил каждому его век отмерить....* Первым подозвал человека: «Ты, человече — существо не крупное, так что тебе 20 лет жизни даю». 
«Мало...» — подумал человек, но с Богом спорить не стал и тихонько отошел в сторону.... 
А Бог тем временем подозвал лошадь :«Тебе, лошадь, 40 лет жизни назначаю — ты тварь большая, тебе и жить дольше. "
Но лошадь взмолилась: «Помилуй, Боже! 40 лет с ярмом на шее ходить, за собой плуг да воз таскать, да еще и кнутом получать! Мне и 20 хватит... Отдай оставшиеся человеку, ему нужнее»... 
Бог дал добро и позвал корову... На том же основании, что и лошади, дал ей 40 лет жизни. Но корова отказалась: «Упаси, Боже! 40 лет за вымя меня дергать будут! Мне и 20 хватит, а оставшиеся годы отдай человеку, ему они нужнее»... Согласился Бог.... 
Позвал собаку: «Тебе, собака, 30 лет назначаю!» А собака: «Господи, помилуй! Ну куда мне 30 лет на цепи сидеть, гавкать на каждого да кость грызть... 
Давай мне 15, а остальные человеку отдай»... 
А Богу что? Отдал еще 15 лет человеку, *позвал кота* и предложил ему 20 лет жизни... 
Но кот подумал: как это 20 лет мышатину есть, да и отказался от 10 лет жизни — тоже подарил их человеку... 

С тех пор так и живет человек ...
Сначала 20 лет свои проживает — забот и горя не знает...

Потом наступают 20 лет лошадиных: работает человек как лошадь, тянет на себе воз — работа, дом, семья... 

Следующие 20 лет — те, что корова подарила: «доят» человека дети, внуки... Кто на дачу, кто на машину... 

А потом собачьи 15 лет живет: дома сидит, дом сторожит, за внуками присматривает да на улицу поглядывает... 


А приходят кошачьи годы, тут уж как повезет…

Могут, как кота, по голове погладить, а могут и под зад ногой пнуть..... 


Вот такая притча.


  • 2
«Иногда кажется, что Россия предназначена только к тому, чтобы показать всему миру, как не надо жить и чего не надо делать». Петр Чаадаев ,русский христианский филосов.
Если вы все ещенезабанены - это невашазаслуга, а наша недоработка! ©

#324 drone403

drone403
  • Супер модератор
  • 2,239 сообщений

Отправлено 31 May 2017 - 01:50

Бабка вызвала телефонного мастера.
Мастер приходит:
— Что случилось?
— Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и
бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё
почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая? 
Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке. Телефон
зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и
ошейником;
* Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым,
цепь;
* Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
* После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
* Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.


  • 4
«Иногда кажется, что Россия предназначена только к тому, чтобы показать всему миру, как не надо жить и чего не надо делать». Петр Чаадаев ,русский христианский филосов.
Если вы все ещенезабанены - это невашазаслуга, а наша недоработка! ©

#325 markizy

markizy
  • Пользователь
  • 5,483 сообщений

Отправлено 11 June 2017 - 05:28

Романтическая легенда средней полосы России.
Скорый поезд. Купейный вагон. В проходе открыты окна, скучающие пассажиры вдыхают свежий воздух. За окном "пастораль" - березки, коровки, деревянное зодчество, луга...
Вдруг проводник, без единого слова, по очереди зашторивает одно за одним все окна в вагоне. А открывает их только через пять минут.
На вопрос пассажиров, зачем он это делал, проводник рассказывает историю:
- В прошлом году у меня тут в третьем купе ехал француз-художник-писатель.
И вот - так же, как и вы - он вышел из купе подышать воздухом и посмотреть на красоту нашей Россиюшки-матушки. И видит он на пригорке русскую красавицу с длинной косой, которая задрала юбку и, извините, присела опорожниться, повернувшись своей белоснежной попой к французу. И, что вы думаете, он влюбился в нее с первого взгляда, сошел на ближайшее станции, вернулся к пригорку, нашел эту деревенскую девушку, признался ей в любви и предложил ей руку и сердце. Они поженились, и француз увез ее в Париж...
- А какая связь этой романтической истории со шторами на окнах, которые вы закрывали? - поинтересовались пассажиры.
- Дело в том, товарищи, что с тех пор, когда наш скорый поезд следует мимо деревни, все ее жители выходят срать на этот гребанный пригорок!


  • 2

#326 Сербесита

Сербесита
  • Модератор
  • 7,221 сообщений

Отправлено 27 June 2017 - 19:41

Просыпается граф утром, смотрит в комнате горничная, спрашивает:
— Любушка, где графиня?
— Спустилась в гостиную.
Граф трахнул горничную и пошел в гостиную. В гостиной кухарка. Граф:
— Настюшка, где графиня?

— Пошла в сад.
Граф вдул кухарке и пошел в сад.
Спрашивает садовницу:
— Грушенька, где графиня?
— В бассейне.
Отымел садовницу, пошёл к бассейну. В бассейне плещется графиня.
— Графиня, душа моя, я за*бался Вас искать. :lool


  • 6

Какая, нафиг, разница какие сиськи, главное — чтобы борщ умела готовить! — Я умею готовить! — И я умею! — Я тоже умею!

Ну, б*яяяяять! Раз такое дело — показывайте сиськи, выбирать буду! :zubik

 

bd18d994752a.jpg

Херсон - цэ Украина!


#327 markizy

markizy
  • Пользователь
  • 5,483 сообщений

Отправлено 17 July 2017 - 13:06

Супруги

Муж сидит в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:

– Нет-нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.

Тут же врывается в комнату жены:

– Ты по телефону говорила?!

– Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная. В ней 50 фраз, которые надо громко прочитать вслух, типа: «Дорогой, вынеси, пожалуйста, мусор», «Когда ты наконец прибьешь гардину?» И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут…


  • 2