Перейти к содержимому


Фотография

Анекдот дня


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 348

#321 scorpium1

scorpium1
  • Пользователь
  • 12,099 сообщений

Отправлено 29 May 2017 - 20:35

Идёт, такая, Красная Шапочка по лесу. Птички, цветочки. Песенки поёт "Ля ля ля! Ля ля ля!" Вдруг из кустов выскакивает Эмануэль Макрон.
- Ой, Эмануэль, не трогай меня! Что хочишь сделаю!
- Да нах ты мне сдалась! Быстро сказала,где твоя бабушка живёт!

:lool  :lool  :lool  :klass:  :zubik


  • 1

Удачливый человек - тот, кто способен сложить прочный фундамент из камней, которые швыряют в него другие!
Я понял, в чем ваша беда — вы слишком серьёзны. Умное лицо — ещё не признак ума, господа! Все глупости на земле совершались именно с этим выражением лица… Улыбайтесь, господа… Улыбайтесь…


#322 scorpium1

scorpium1
  • Пользователь
  • 12,099 сообщений

Отправлено 29 May 2017 - 20:35

Попал еврей в стройбат. Сержант дал ему лопату и приказал копать траншею. Стоит еврей и смотрит на лопату. Спрашивает его сержант, почему он не копает.
- Да, вот думаю, как к лопате мотор приделать.
- Где это ты видел лопату с мотором, а?
- А где Вы видели еврея с лопатой?

 

 

9313925.jpg


Сообщение отредактировал scorpium1: 29 May 2017 - 20:36

  • 2

Удачливый человек - тот, кто способен сложить прочный фундамент из камней, которые швыряют в него другие!
Я понял, в чем ваша беда — вы слишком серьёзны. Умное лицо — ещё не признак ума, господа! Все глупости на земле совершались именно с этим выражением лица… Улыбайтесь, господа… Улыбайтесь…


#323 drone403

drone403
  • Супер модератор
  • 2,797 сообщений

Отправлено 31 May 2017 - 01:42

ПРИТЧА 
*Собрал Бог всех тварей и решил каждому его век отмерить....* Первым подозвал человека: «Ты, человече — существо не крупное, так что тебе 20 лет жизни даю». 
«Мало...» — подумал человек, но с Богом спорить не стал и тихонько отошел в сторону.... 
А Бог тем временем подозвал лошадь :«Тебе, лошадь, 40 лет жизни назначаю — ты тварь большая, тебе и жить дольше. "
Но лошадь взмолилась: «Помилуй, Боже! 40 лет с ярмом на шее ходить, за собой плуг да воз таскать, да еще и кнутом получать! Мне и 20 хватит... Отдай оставшиеся человеку, ему нужнее»... 
Бог дал добро и позвал корову... На том же основании, что и лошади, дал ей 40 лет жизни. Но корова отказалась: «Упаси, Боже! 40 лет за вымя меня дергать будут! Мне и 20 хватит, а оставшиеся годы отдай человеку, ему они нужнее»... Согласился Бог.... 
Позвал собаку: «Тебе, собака, 30 лет назначаю!» А собака: «Господи, помилуй! Ну куда мне 30 лет на цепи сидеть, гавкать на каждого да кость грызть... 
Давай мне 15, а остальные человеку отдай»... 
А Богу что? Отдал еще 15 лет человеку, *позвал кота* и предложил ему 20 лет жизни... 
Но кот подумал: как это 20 лет мышатину есть, да и отказался от 10 лет жизни — тоже подарил их человеку... 

С тех пор так и живет человек ...
Сначала 20 лет свои проживает — забот и горя не знает...

Потом наступают 20 лет лошадиных: работает человек как лошадь, тянет на себе воз — работа, дом, семья... 

Следующие 20 лет — те, что корова подарила: «доят» человека дети, внуки... Кто на дачу, кто на машину... 

А потом собачьи 15 лет живет: дома сидит, дом сторожит, за внуками присматривает да на улицу поглядывает... 


А приходят кошачьи годы, тут уж как повезет…

Могут, как кота, по голове погладить, а могут и под зад ногой пнуть..... 


Вот такая притча.


  • 5
«Иногда кажется, что Россия предназначена только к тому, чтобы показать всему миру, как не надо жить и чего не надо делать». Петр Чаадаев ,русский христианский филосов.
Если вы все ещенезабанены - это невашазаслуга, а наша недоработка! ©

#324 drone403

drone403
  • Супер модератор
  • 2,797 сообщений

Отправлено 31 May 2017 - 01:50

Бабка вызвала телефонного мастера.
Мастер приходит:
— Что случилось?
— Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и
бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё
почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая? 
Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке. Телефон
зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и
ошейником;
* Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым,
цепь;
* Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
* После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
* Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.


  • 5
«Иногда кажется, что Россия предназначена только к тому, чтобы показать всему миру, как не надо жить и чего не надо делать». Петр Чаадаев ,русский христианский филосов.
Если вы все ещенезабанены - это невашазаслуга, а наша недоработка! ©

#325 markizy

markizy
  • Пользователь
  • 6,023 сообщений

Отправлено 11 June 2017 - 05:28

Романтическая легенда средней полосы России.
Скорый поезд. Купейный вагон. В проходе открыты окна, скучающие пассажиры вдыхают свежий воздух. За окном "пастораль" - березки, коровки, деревянное зодчество, луга...
Вдруг проводник, без единого слова, по очереди зашторивает одно за одним все окна в вагоне. А открывает их только через пять минут.
На вопрос пассажиров, зачем он это делал, проводник рассказывает историю:
- В прошлом году у меня тут в третьем купе ехал француз-художник-писатель.
И вот - так же, как и вы - он вышел из купе подышать воздухом и посмотреть на красоту нашей Россиюшки-матушки. И видит он на пригорке русскую красавицу с длинной косой, которая задрала юбку и, извините, присела опорожниться, повернувшись своей белоснежной попой к французу. И, что вы думаете, он влюбился в нее с первого взгляда, сошел на ближайшее станции, вернулся к пригорку, нашел эту деревенскую девушку, признался ей в любви и предложил ей руку и сердце. Они поженились, и француз увез ее в Париж...
- А какая связь этой романтической истории со шторами на окнах, которые вы закрывали? - поинтересовались пассажиры.
- Дело в том, товарищи, что с тех пор, когда наш скорый поезд следует мимо деревни, все ее жители выходят срать на этот гребанный пригорок!


  • 5

#326 Сербесита

Сербесита
  • Модератор
  • 7,631 сообщений

Отправлено 27 June 2017 - 19:41

*
Популярное сообщение!

Просыпается граф утром, смотрит в комнате горничная, спрашивает:
— Любушка, где графиня?
— Спустилась в гостиную.
Граф трахнул горничную и пошел в гостиную. В гостиной кухарка. Граф:
— Настюшка, где графиня?

— Пошла в сад.
Граф вдул кухарке и пошел в сад.
Спрашивает садовницу:
— Грушенька, где графиня?
— В бассейне.
Отымел садовницу, пошёл к бассейну. В бассейне плещется графиня.
— Графиня, душа моя, я за*бался Вас искать. :lool


  • 13

Какая, нафиг, разница какие сиськи, главное — чтобы борщ умела готовить! — Я умею готовить! — И я умею! — Я тоже умею!

Ну, б*яяяяять! Раз такое дело — показывайте сиськи, выбирать буду! :zubik

 

bd18d994752a.jpg

Херсон - цэ Украина!


#327 markizy

markizy
  • Пользователь
  • 6,023 сообщений

Отправлено 17 July 2017 - 13:06

Супруги

Муж сидит в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:

– Нет-нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.

Тут же врывается в комнату жены:

– Ты по телефону говорила?!

– Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная. В ней 50 фраз, которые надо громко прочитать вслух, типа: «Дорогой, вынеси, пожалуйста, мусор», «Когда ты наконец прибьешь гардину?» И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут…


  • 3

#328 drone403

drone403
  • Супер модератор
  • 2,797 сообщений

Отправлено 28 August 2017 - 20:38

Дневник домового  :zubik 
 
Version1

Spoiler


 
 
Version 2
Spoiler


  • 2
«Иногда кажется, что Россия предназначена только к тому, чтобы показать всему миру, как не надо жить и чего не надо делать». Петр Чаадаев ,русский христианский филосов.
Если вы все ещенезабанены - это невашазаслуга, а наша недоработка! ©

#329 xlinalix

xlinalix
  • Пользователь
  • 3,297 сообщений
  • LocationГермания

Отправлено 01 September 2017 - 00:12

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит.
Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети.
Мойша, совсем расстроенный, подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- Стольник, дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь, как все русские дети.
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать.
Все едят курочку, перемигиваются между собой.
Мойша кушает картошку.
Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- лядь, всего пару часов, как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!


  • 4

 уходим по одному ,если что ....-мы геологи

 


#330 Crawen

Crawen
  • Пользователь
  • 2,195 сообщений

Отправлено 01 September 2017 - 21:02

Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния. Полный рабочий день. Представительная внешность. Соцпакет. Спецодежда.

 

Стоит поп, молится, мол,снизойди, Господи, до мя убогого, дай от милости своей, ибо жил я праведно, не грешил и т.п… Вдруг разверзаются небеса, оттуда выглядывает сам Бог с четырьмя тузами в руке, из рукава еще два туза торчат, и строго спрашивает:

— Да? А монашку кто вчера е*ал?!
Поп начинает оправдываться:
— Ну, бес попутал, искусил нечистый…
Бог куда-то в сторону:
— Люций! Ты этого вчера искушал?
Голос Люцифера:
— Не-а, вообще первый раз его вижу.
Бог:
— Та-а-ак… Запишем: п*здел на Князя Тьмы!

 

 

Католический священник, православный, и раввин купаются в реке. Закончив купание, они обнаруживают что на берегу за это время собралась толпа, а вся их одежда осталась на берегу. Делать нечего, один из священников, закрывая свои, хмм, достоинства, руками, бежит к одежде, хватает ее и прячется в кустах чтобы одеться. То же повторяет и второй священник.

Затем из воды выскакивает раввин, закрывающий руками ЛИЦО, тоже хватает одежду и присоединяется к своим коллегам. В ответ на их удивление, он произносит:
— Не знаю, как среди ваших прихожан, а мои — узнают мое лицо!

 

Сообщение отредактировал Crawen: 01 September 2017 - 21:02

  • 3

                                                        

                                             Всё проходит, и это пройдёт

#331 Вариатор

Вариатор
  • Пользователь
  • 4,865 сообщений
  • LocationИзраиль

Отправлено 04 September 2017 - 19:54

-Доктор, меня правда будет оперировать стажёр? -Да. -А если он меня зарежет?! -А мы ему "двоечку" поставим!


  • 1

#332 lisenok_s

lisenok_s
  • Пользователь
  • 302 сообщений
  • LocationBodensee

Отправлено 10 September 2017 - 20:47

Это конечно не анекдот, но...)))

ИСТИНЫ бытия:

истина No. 1

Влюбленные помогают друг другу раздеться перед сексом
Однако после секса, они всегда одеваются самостоятельно.
Мораль:
В жизни никто не поможет вам, после того как вас трахнули.

истина No. 2

Когда дама беременна, друзья трогают её живот и поздравляют.
Но, ни один из них не трогает пенис мужчины и говорит: «Хорошая работа».
Мораль:
Тяжелая работа никогда не ценится.

ПЯТЬ ПРАВИЛ ЖИЗНИ:

1. Деньги не могут купить счастье, но удобнее плакать в мерседесе, чем на велосипеде.

2. Прости своего врага, но запомни имя сволочи.

3. Если вы поможете кому-нибудь в беде, он будет помнить вас, когда будет в беде снова.

4. Многие люди живы только потому, что незаконно стрелять.

5. Алкоголь не решает никаких проблем, но ведь молоко тоже...

и на закуску:

Попробуйте только один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии !
  • 3
Не надо мне по два раза повторять одно и то же!!!!!
Мне и с первого раза похер..........))))

#333 coles

coles
  • Пользователь
  • 1,468 сообщений
  • LocationЦарицин-Сталинград-Волгоград

Отправлено 24 September 2017 - 10:17

Отец с взрослым сыном, всю жизнь прожившие в глухой деревеньке, приехали в большой город и по наказу матери отправились в торговый центр за покупками. Кое-как преодолели они вращающиеся двери и очутились внутри. Долгое время мужчины стояли, открыв рты, и разглядывали всё вокруг: светящиеся витрины, рекламные табло, манекены и снующих туда-сюда продавцов.
Но больше всего их удивили две огромные двери с серебристой поверхностью, расположенные точно посередине магазина. Сын спросил отца:
— Бать, а это что? Интересно, что там, за серебряными дверями?
— Сын, я не знаю. Давай постоим и посмотрим.
Тут мимо них прошла старушка и направилась к дверям, они тут же разъехались в стороны, открыв взору отца с сыном какой-то ящик, похожий на здоровенный гроб. Старушка смело шагнула внутрь, двери закрылись, над ними стали загораться цифры: 1, 2, 3, 4, 5… Вдруг что-то звякнуло, и цифры стали загораться в обратной последовательности. Через пару секунд из серебристых дверей выпорхнула молоденькая блондинка и летящей походкой пошла прочь.
У сына отвисла челюсть, он перевёл глаза на отца, но тот лишь прохрипел:
— Что вылупился? Срочно поезжай в деревню за матерью!


  • 5

#334 scorpium1

scorpium1
  • Пользователь
  • 12,099 сообщений

Отправлено 24 September 2017 - 16:46

Отец с взрослым сыном, всю жизнь прожившие в глухой деревеньке, приехали в большой город и по наказу матери отправились в торговый центр за покупками. Кое-как преодолели они вращающиеся двери и очутились внутри. Долгое время мужчины стояли, открыв рты, и разглядывали всё вокруг: светящиеся витрины, рекламные табло, манекены и снующих туда-сюда продавцов.
Но больше всего их удивили две огромные двери с серебристой поверхностью, расположенные точно посередине магазина. Сын спросил отца:
— Бать, а это что? Интересно, что там, за серебряными дверями?
— Сын, я не знаю. Давай постоим и посмотрим.
Тут мимо них прошла старушка и направилась к дверям, они тут же разъехались в стороны, открыв взору отца с сыном какой-то ящик, похожий на здоровенный гроб. Старушка смело шагнула внутрь, двери закрылись, над ними стали загораться цифры: 1, 2, 3, 4, 5… Вдруг что-то звякнуло, и цифры стали загораться в обратной последовательности. Через пару секунд из серебристых дверей выпорхнула молоденькая блондинка и летящей походкой пошла прочь.
У сына отвисла челюсть, он перевёл глаза на отца, но тот лишь прохрипел:
— Что вылупился? Срочно поезжай в деревню за матерью!

Это были Лёня и Виселёк - его внебрачный сынок. :zubik


  • 2

Удачливый человек - тот, кто способен сложить прочный фундамент из камней, которые швыряют в него другие!
Я понял, в чем ваша беда — вы слишком серьёзны. Умное лицо — ещё не признак ума, господа! Все глупости на земле совершались именно с этим выражением лица… Улыбайтесь, господа… Улыбайтесь…


#335 Сербесита

Сербесита
  • Модератор
  • 7,631 сообщений

Отправлено 27 September 2017 - 01:16

- Три часа ночи! Кто вы?
- Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
- Конечно!
- А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень"... (С) :zubik


  • 8

Какая, нафиг, разница какие сиськи, главное — чтобы борщ умела готовить! — Я умею готовить! — И я умею! — Я тоже умею!

Ну, б*яяяяять! Раз такое дело — показывайте сиськи, выбирать буду! :zubik

 

bd18d994752a.jpg

Херсон - цэ Украина!


#336 Сербесита

Сербесита
  • Модератор
  • 7,631 сообщений

Отправлено 09 October 2017 - 21:21

Урок труда в 1м классе.
Учитель: — Катенька, ты кого лепишь?
— Я — ёжика. …
— Молодчинка какая! Гоша, а у тебя кто будет?
— Бегемотик.
— Умница! А у тебя, Вовочка, гусеничка что ли будет?
— Нет, это ослик!
— Так ведь вроде не похоже на ослика...
— А я пока только х(й слепил. :lool


  • 6

Какая, нафиг, разница какие сиськи, главное — чтобы борщ умела готовить! — Я умею готовить! — И я умею! — Я тоже умею!

Ну, б*яяяяять! Раз такое дело — показывайте сиськи, выбирать буду! :zubik

 

bd18d994752a.jpg

Херсон - цэ Украина!


#337 markizy

markizy
  • Пользователь
  • 6,023 сообщений

Отправлено 12 October 2017 - 03:30

Профессор лингвистики МГУ предложил своим студентам подумать над этимологией слова "стибрили".

 

 После недолгих и немучительных раздумий один студент предложил такой вариант: 

 - Когда русские купцы приезжали в Рим на проходящие
там ярмарки, то весь свой товар они складывали на берегу реки Тибр,
протекающей через город, а местные воришки, жившие, дескать, на
другом его берегу, частенько товар этот одалживали, перетаскивая его с
их берега на свой. Так и появилось в русском лексиконе слово "стибрить".

 Профессор задумался, будучи глубоко впечатленным этой теорией, и
сказал: 
- Теперь я точно знаю, что у русских купцов воровали товары и в Пизе...

  • 4

#338 markizy

markizy
  • Пользователь
  • 6,023 сообщений

Отправлено 13 October 2017 - 04:40

USA -  АНЕКДОТ ДНЯ !

Американский черный ребенок спрашивает маму:

- Мама, что такое демократия?

- Сынок, это когда белые люди работают каждый день, чтоб мы могли получить наши пособия, ну там телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку бесплатную медицину и так далее.

- Но мама, разве белые не злятся по этому поводу?

- Конечно злятся, это называется расизмом!

 


  • 4

#339 Сербесита

Сербесита
  • Модератор
  • 7,631 сообщений

Отправлено 21 October 2017 - 22:32

Женщина — доктору: — Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу — такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и оттр@хал! Да еще и как! — Но вам, наверное, было неудобно? — Куда уж неудобней. Теперь в то кафе хоть вообще не показывайся ...


  • 3

Какая, нафиг, разница какие сиськи, главное — чтобы борщ умела готовить! — Я умею готовить! — И я умею! — Я тоже умею!

Ну, б*яяяяять! Раз такое дело — показывайте сиськи, выбирать буду! :zubik

 

bd18d994752a.jpg

Херсон - цэ Украина!


#340 Сербесита

Сербесита
  • Модератор
  • 7,631 сообщений

Отправлено 21 October 2017 - 22:34

Соседи из дома напротив тр@хались возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ. Риелтор не наеб@ла — тихий район, дружелюбные соседи. :lool


  • 4

Какая, нафиг, разница какие сиськи, главное — чтобы борщ умела готовить! — Я умею готовить! — И я умею! — Я тоже умею!

Ну, б*яяяяять! Раз такое дело — показывайте сиськи, выбирать буду! :zubik

 

bd18d994752a.jpg

Херсон - цэ Украина!