Перейти к содержимому


Фотография

Анекдот дня


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 326

#301 drone403

drone403
  • Супер модератор
  • 2,253 сообщений

Отправлено 30 March 2017 - 01:11

Гуляя по лесу грибники зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться...

Выяснилось, что жена дрессировщика после секса получает сахарок.

Алладин так нежно потер лампу, что случайно сам исполнил желание джина.

— Все эти звезды я дарю тебе, - сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.

Девушка, которая по ошибке вытащила из сумки электрошокер, со словами «Алло!» вырубила себя на трое суток.

Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей.

Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.

Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается.

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.

Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа...

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурное: "Ой! Больно!" - значит, вам ни фига не больно...

Бабушку с квартирой в центре Москвы внук переводит через дорогу не особо внимательно.

После того как муж назвал жену курицей, она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца с разбегу.

Сотрудники охраны гипермаркета сделали вид, что не заметили, как Фёдор Емельяненко проносит мимо кассы холодильник...

Ожирение - лучшая защита от изнасилования.

Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч!

Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.

Резкий порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.

Изобретатель матрешки лежит в гробу в гробу в гробу.

После генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трехдневного запора.

Вчера бросил пить. Сегодня понял, что немного недобросил...

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

Ухрюпинскому ликёроводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой...

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.

Когда ты холостяк - все валяется по своим местам. Женился - и все аккуратно сложено черт знает где!

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

На четвертый день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошел с ума.

Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.

Катя стояла у открытого холодильника и сбрасывала вес слезами.
 
Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к кровати и начинает считать до десяти...

Перегар трудовика Сидорова приходит в школу на 5 минут раньше, чем сам трудовик.


  • 7
«Иногда кажется, что Россия предназначена только к тому, чтобы показать всему миру, как не надо жить и чего не надо делать». Петр Чаадаев ,русский христианский филосов.
Если вы все ещенезабанены - это невашазаслуга, а наша недоработка! ©

#302 coles

coles
  • Пользователь
  • 1,340 сообщений
  • LocationЦарицин-Сталинград-Волгоград

Отправлено 01 April 2017 - 21:25

Солидный бизнесмен вызывает секретаршу:
— Едем на неделю за границу.
Секретарша сообщает мужу:
— Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю.
Муж звонит любовнице:
— Моя уезжает, целая неделя — наша!
Любовница звонит ученику, с которым репетиторствует на дому:
— В ближайшую неделю уроков не будет.
Мальчик на радостях звонит дедушке:
— Училка заболела, мы можем целую неделю тусоваться!
Дедушка — который, кроме того, ещё и солидный бизнесмен, — говорит секретарше:
— У внука для меня время освободилось. Командировка отменяется. Поедем позже.
Секретарша звонит мужу:
— Шеф отложил командировку.
Муж сетует любовнице:
— Облом. Ничего не получится — моя не уезжает.
Любовница сообщает ученику:
— Занятия по расписанию.
Ученик даёт отбой дедушке:
— Мы в пролёте, училка передумала.
Дедушка вызывает секретаршу:
— И всё–таки едем!  


  • 5

#303 Абадонна

Абадонна
  • Пользователь
  • 14,330 сообщений

Отправлено 05 April 2017 - 13:43

Чтобы склонить Клару к оралу,

Карл у Клары украл кораллы.

А Клара у Карла украла кларнет,

Чтобы не делать Карлу минет.

 

Но Карл таки Клару склонил к аморалу:

К оралу, к аналу и кончил в кларнет.


  • 1
Я ушёл. Всем счастливо оставаться.

#304 markizy

markizy
  • Пользователь
  • 5,517 сообщений

Отправлено 09 April 2017 - 05:26

Очевидцы рассказывают, что у полярной станции, куда приехали Путин с Медведевым, начали несанкционированно собираться медведи с плакатами "Димон, не позорь фамилию!"


  • 4

#305 Вариатор

Вариатор
  • Пользователь
  • 4,640 сообщений
  • LocationИзраиль

Отправлено 09 April 2017 - 06:25

- Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад? - Знаете, батенька, спать лучше всего целиком на Западе.


  • 2

#306 markizy

markizy
  • Пользователь
  • 5,517 сообщений

Отправлено 14 April 2017 - 06:54

 Умирает старый коммунист. Друзья вокруг собрались, грустно  молчат.

 Он: — Вась , а помнишь, в 21м тебя чуть не расстреляли, Так это я   донос написал. Прости меня... —

 Да, ладно, чего уж там. Прощаю. —

 Петь, а   помнишь, в 37 тебе 15 лет лагерей  впаяли? Так это я донос написал...   Прости ,   друг... 


— Ладно, прощаю... —

 Мишка, а ты в 44 в штрафбат попал.  Это я  настучал. Прости...


 — Да ладно, брат, умирай спокойно...

 Прослезился старый  коммунист: 

— Спасибо, ребята.

 Честное слово, даже не ожидал,  что вы так меня  любите... Выполните напоследок   мое последнее желание: 


 как умру,тот кактус,  что на подоконнике, затолкайте   мне в задницу. Не успели друзья  возразить, а
  он и помер. 


 Делать нечего —затолкали кактус, как могли... .

 Тут звонок в  дверь.


 Они: — Кто там? —

Откройте, милиция! Нам поступил  сигнал, что в этой   квартире зверски замучили старого большевика.

  • 3

#307 Абадонна

Абадонна
  • Пользователь
  • 14,330 сообщений

Отправлено 17 April 2017 - 18:24


  • 0
Я ушёл. Всем счастливо оставаться.

#308 scorpium1

scorpium1
  • Пользователь
  • 10,721 сообщений

Отправлено 17 April 2017 - 18:34

 Умирает старый коммунист. 

В оригинале - умирает старый еврей.... :)


  • 3

Удачливый человек - тот, кто способен сложить прочный фундамент из камней, которые швыряют в него другие!


#309 Otstoy

Otstoy
  • Пользователь
  • 1,587 сообщений

Отправлено 17 April 2017 - 18:57

В оригинале - умирает старый еврей.... :)

 

В оригинале - умирает старый еврей коммунист... 


  • 0

В моменты, когда тебе нужна поддержка, ты обычно оказываешься никому не нужен. Это неправда! На самом деле ты постоянно никому не нужен, просто замечаешь это, когда тебе нужна поддержка.

 

Ной не ныл и ты не ной.

#310 scorpium1

scorpium1
  • Пользователь
  • 10,721 сообщений

Отправлено 17 April 2017 - 19:09

В оригинале - умирает старый еврей коммунист... 

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, дорогой.
— Дети здесь?
— Да, папочка.
— А мои внуки?
— Тут мы, дедушка!
— Тогда кому свет на кухне горит?


  • 0

Удачливый человек - тот, кто способен сложить прочный фундамент из камней, которые швыряют в него другие!


#311 scorpium1

scorpium1
  • Пользователь
  • 10,721 сообщений

Отправлено 17 April 2017 - 19:11

– Скажите, сколько у вас стоят похороны по первому разряду?

– Десять тысяч.

– А по второму?

– Пять.

– А по третьему?

– Двести рублей.

– А можно по четвертому разряду?

– Можно, но тогда покойник понесет венок сам.


  • 0

Удачливый человек - тот, кто способен сложить прочный фундамент из камней, которые швыряют в него другие!


#312 scorpium1

scorpium1
  • Пользователь
  • 10,721 сообщений

Отправлено 17 April 2017 - 19:12

Вот один из моих любимых анекдотов о евреях,старый,но классный  :zubik

 

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю сто тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю двести тысяч долларов и дачу.

Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!».

:lool 


Сообщение отредактировал scorpium1: 17 April 2017 - 19:13

  • 0

Удачливый человек - тот, кто способен сложить прочный фундамент из камней, которые швыряют в него другие!


#313 markizy

markizy
  • Пользователь
  • 5,517 сообщений

Отправлено 21 April 2017 - 02:59

ОБЪЯВЛЕНИЯ

 

В очень интересной и серьёзной книге Эрлены Лурье "Прогулка по записным книжкам" есть несколько  смешных страниц, где цитируются смешные объявления.

 

У нас только свежая обувь

 

Посадка пассажиров за 30 мин. до прибытия теплохода.

 

Детское питание. Скидка только пенсионерам.

 

Покупайте часы отечественных марок. Наши часы опережают время.

 

Нестандартные методы лечения сколиоза путём отправления ритуальных услуг.

 

При съёмке клиент моргает за свой счёт.

 

Мы сведём вас с ума нашими ценами.

 

Тетрадь для устных жалоб и предложений.

 

Пива нет, идите в баню.

 

Ваша любовь в наших штанах.

 

Пассажиры с голыми рогами к посадке не допускаются.

 

Деда Мороза не спаивать. Дедом Морозом будет тётя (в положении).

 

Бесплатный обед 25 руб 00 коп.

 

Просьба за приобретёнными блинчиками следить самим.

 

Посетители со своим стулом обслуживаются без очереди

 

Скушай, милая, пельмень, будешь прыгать, как олень.

 

В нашем фирменном овощном магазине проводится новогодняя акция: каждому покупателю бесплатно по репе.

 

Только у нас говяжий навоз по ценам самого производителя

 

Туалет платный без дополнительных услуг.

 

Вход в мужской туалет через женский.

 

Видеозапись ведётся в ваших интересах (надпись в туалете).

 

Продам мотоцикл после столкновения с БелАЗом. Все документы в порядке.

 

Продаётся парашют б/у с пятном (ни разу не раскрывался).

 

Продам альпинистское снаряжение. Куплю инвалидную коляску

 

Отдам котёнка в добрые, заботливые, нежные руки. Или утоплю.

 

Продаётся трактор. Колёс и мотора нет (спёрли).

 

Все дороги ведут к нам! Душистые гробы из свежего кедра.

 

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти и изготовят венки.

 

Мы с коллегой очистим ваш дом за 15 минут.

 

Вышлю рецепт вечной молодости из натуральных ингредиентов недавно умершей бабушки.

 

Требуются молодые красивые девушки на вакансии переводчика английского языка. Желательно знание английского языка.

 

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

 

Девушка ищет интим! Работу не предлагать.

 

Куплю квартиру с хозяйкой.

 

Продаётся каменный дом на дрова.

 

Продаются три поросёнка. Все три разного пола.

 


  • 2

#314 Otstoy

Otstoy
  • Пользователь
  • 1,587 сообщений

Отправлено 21 April 2017 - 08:03

 

 

В монастырь привели новых монахинь. Старшая монахиня говорит:
  • Кто видел мужской стыд, вот стоит чаша со святой водой, пойдите и помойте глаза.
  • Кто трогал мужской стыд - вымойте руки...
Тут голос из толпы:
  • А можно быстренько рот прополоскать, пока там жoпу никто не помыл?

  • 2

В моменты, когда тебе нужна поддержка, ты обычно оказываешься никому не нужен. Это неправда! На самом деле ты постоянно никому не нужен, просто замечаешь это, когда тебе нужна поддержка.

 

Ной не ныл и ты не ной.

#315 scorpium1

scorpium1
  • Пользователь
  • 10,721 сообщений

Отправлено 21 April 2017 - 15:15

- Кукушка-кукушка,а когда весна?
- А кукуй его знает!

Сообщение отредактировал scorpium1: 21 April 2017 - 15:18

  • 2

Удачливый человек - тот, кто способен сложить прочный фундамент из камней, которые швыряют в него другие!


#316 руссобалт

руссобалт
  • Пользователь
  • 2,952 сообщений
  • Locationиз-за бугра

Отправлено 21 April 2017 - 19:51

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то!


Мужик на телеге въезжает в село: - Люди, я уголь привез!.. Лошадь оборачивается:- Офуеть бля,..... он привез !!!


Сообщение отредактировал руссобалт: 21 April 2017 - 19:52

  • 3

         20118855.gif                         - Лев Николаевич, вы - интеллигент? И взвился Гумилёв: - Боже меня сохрани, вашу мать! Я не интеллигент, у меня профессия есть! Нынешняя интеллигенция - это такая духовная секта. Что характерно: ничего не знают, ничего не умеют, совершенно не желают думать самостоятельно, но обо всем судят и совершенно не приемлют инакомыслия.

Наше варварство - в нашей иностранной интеллигенции. М.Н.Катков

«Все страны граничат друг с другом, а Русь граничит с Богом» – австрийский поэт Райнер Мария Рильке

"У России есть только два союзника: ее армия и флот" - Алекса́ндр III 

 

                                          


#317 NafigatorJohn

NafigatorJohn
  • Пользователь
  • 2,243 сообщений
  • LocationDreiLänderEck

Отправлено 21 April 2017 - 20:12

Мой один из любимых:

.

Прослышал богатырь безимянный, что где то дракон завёлся. И думает "вот убью дракона, люди узнают об этом, имя мне благородное дадут,

девки полезут, а то вообще государь на службу возмёт.

 

И поскакал он искать ящера переростка. 

 

Долго он скакал по полям по лесам, всю обувь коню стоптал, взех зайцев сука пожрал. 

 

Вдруг...подъезжает он к огромной горе, а в горе дыра, говнецом прёт как из параши, кости везде валяются.

 

Вот это его логово думает, тут сука рептилойд и живёт. 

 

Слазиет храбрец с коня, вытаскивает мечь из ножен и начинает орать:

 

Выходи змей, сражаться будем.

 

Молчит змеюка.

 

Он опять орет.

 

Выходи тварь земная и дерись со мной.

 

Молчёк.

 

Да ёпт трус щас я сам к тебе зайду.

 

Делает шаг к берлоге.

 

Как вдруг из за горы появляется огромная голова змея и говорит:

 

Ну сражаться так сражаться, я чё в жопу то орать! :lool


  • 4

Инакомыслящих сначала называют преступниками, потом психами, и наконец пророками.
Закон опасен, он создаёт иллюзию того, что соблюдая его ты становишься "хорошим человеком".

Даа.. и ЦОЙ жив!!!


#318 markizy

markizy
  • Пользователь
  • 5,517 сообщений

Отправлено 26 April 2017 - 00:14

Занимательная статистика: чаще всего слова <<нужно попробовать в жизни все>> обозначают наркотики и съемки в порно. Реже квантовую физику и молекулярную химию.


  • 2

#319 zaxar

zaxar
  • Пользователь
  • 1,315 сообщений
  • LocationЗа порожье

Отправлено 27 April 2017 - 15:40


  • 2

*Витагон не отсутствие ума, это такой ум*


#320 coles

coles
  • Пользователь
  • 1,340 сообщений
  • LocationЦарицин-Сталинград-Волгоград

Отправлено 28 April 2017 - 17:52

Идёт, такая, Красная Шапочка по лесу. Птички, цветочки. Песенки поёт "Ля ля ля! Ля ля ля!" Вдруг из кустов выскакивает Эмануэль Макрон.
- Ой, Эмануэль, не трогай меня! Что хочишь сделаю!
- Да нах ты мне сдалась! Быстро сказала,где твоя бабушка живёт!
  • 2