Перейти к содержимому


Фотография

Анекдот дня


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 353

#281 gobblin

gobblin
  • Пользователь
  • 5,423 сообщений

Отправлено 22 February 2017 - 21:55

Без коментариев...Блин, то, что сегодня вычитал в сети, даже не знаю, как назвать - но только не анекдотом.

 

1. В Швеции, в парламенте, будет обсуждаться новый закон, согласно которому каждому работающему, будет ежедневно предоставляться дополнительный перерыв, продолжительностью в один час, дабы чел мог в течение оного заняться сексом - якобы повышает эффективность на рабочем месте.

 

2. В UK, некий яйцеголовый, опубликовал статью, в которой утверждает, что мастурбация во время работы, на рабочем месте, повышает производительность труда.


  • 3

Все, что есть приятного в жизни, либо аморально, либо незаконно, либо ведет к преждевременному ожирению


#282 grn

grn
  • Пользователь
  • 3,193 сообщений

Отправлено 22 February 2017 - 22:26

Офис в ТЦ. Прилетает блондинка в полном смысле слова. 
-А как пройти в ...
-Этажом выше по правой стороне за аптекой..
-Ха..
Девушка пошла и поворачивает налево, и слышно на два этажа...
-Где та бл..кая аптека?!!!...


  • 2

Лень - двигатель прогресса

Продажа скакалок для укропатриотов


#283 gobblin

gobblin
  • Пользователь
  • 5,423 сообщений

Отправлено 27 February 2017 - 21:24

Реклама в одной из одесских газет:

 

"ЖЕНСКИЕ ТАМПОНЫ — ДОСТАВКА и УСТАНОВКА!"


  • 4

Все, что есть приятного в жизни, либо аморально, либо незаконно, либо ведет к преждевременному ожирению


#284 drone403

drone403
  • Супер модератор
  • 2,900 сообщений

Отправлено 27 February 2017 - 23:14

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:
- Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.
И добавил вполголоса:
- Удачи, господин Горский.
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос:
- А кто же все-таки такой г-н Горский?
Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
- Оральный секс! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!
 
-----------------
 
У нас в садике, когда на лето сборные группы формируют, была такая история.
Первый день, у воспитательницы дети из трёх групп. Есть свои, но в большинстве — чужие. Вечером всех разобрали, один ребёнок остаётся. Сидит, играет в песочнице. Воспитательница на веранде. Начинает волноваться.
— За тобой кто должен прийти?
— Папа.
Ну, папа так папа, сидят дальше.
Папы нет.
А всё, садик пустой уже, один охранник, и спросить не у кого. Пошла, взяла списки, где телефоны родителей, что б позвонить. Спрашивает:
— Тебя как зовут?
— Петя Смирнов.
Она все списки перешерстила. Нет такого ребёнка в списках, хоть ты тресни! И что делать? Был бы понятный ребёнок, забрала б домой, и дело с концом. А тут?
А этот, главное, сидит, играет как ни в чем ни бывало. Обычно, если ребёнка долго не забирают, у него истерика, а воспитатель его утешает. А тут всё наоборот. Ребёнку хоть бы что, а воспитателя уже колбасит не по-детски.
— Ну, и где твой папа?!
— На работе.
— И когда он за тобой придёт?
— Он не придёт.
— ПОЧЕМУ?!!
— Он футбол смотрит. Он когда футбол смотрит, его лучше не трогать. 
— Он что, на работе футбол смотрит?
— Ну да, на работе.
— Это что ж такая за работа, что там футбол смотрят?!
— Он охранником работает.
— Где?
— В детском саду.
— В КАКОМ?
— Ну, тут… В этом саду. В вашем. Он сказал: «Исчезни с глаз, и что б до конца футбола я тебя не видел!». Вот я и сижу. А Вы почему не уходите? Эх! Вас, наверное, тоже до конца футбола из дому выгнали…


  • 7
«Иногда кажется, что Россия предназначена только к тому, чтобы показать всему миру, как не надо жить и чего не надо делать». Петр Чаадаев ,русский христианский филосов.
Если вы все ещенезабанены - это невашазаслуга, а наша недоработка! ©

#285 coles

coles
  • Пользователь
  • 1,475 сообщений
  • LocationЦарицин-Сталинград-Волгоград

Отправлено 28 February 2017 - 03:54

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно е... тёлку с огромными, как баскетбольные шары, с... Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."


  • 3

#286 coles

coles
  • Пользователь
  • 1,475 сообщений
  • LocationЦарицин-Сталинград-Волгоград

Отправлено 28 February 2017 - 22:54

В море плывет дорогой суперкатер. На ней мужик в шортах ловит дорогущщим спиннингом рыбу, рядом загорает жена - блондинка со всеми формами. Мужик вытаскивает по одной маленькой рыбешке в час.

Рядом проплывает вся в заплатах надувная лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть.

Мужик со спиннингом задумался и говорит:

- Вот так всегда: одним все, другим ничего!


  • 0

#287 >Jurgen<

>Jurgen<
  • Пользователь
  • 2,817 сообщений
  • LocationDeutschland

Отправлено 01 March 2017 - 21:01

Прикол. А.С.Пушкин, как настоящий негр, нигде не работал, писал рэп, погиб в перестрелке.
  • 2

Всё проходит, пройдёт и это. (с)


#288 scorpium1

scorpium1
  • Пользователь
  • 12,099 сообщений

Отправлено 03 March 2017 - 21:56

Письма своему начальнику я начинаю так: "Г-н Пирожков...".

Он думает, что это "господин". Наивный. :zubik


  • 0

Удачливый человек - тот, кто способен сложить прочный фундамент из камней, которые швыряют в него другие!
Я понял, в чем ваша беда — вы слишком серьёзны. Умное лицо — ещё не признак ума, господа! Все глупости на земле совершались именно с этим выражением лица… Улыбайтесь, господа… Улыбайтесь…


#289 scorpium1

scorpium1
  • Пользователь
  • 12,099 сообщений

Отправлено 03 March 2017 - 22:01

Цыля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:
- Яша, узнала про тебя новости... 
И только одно хочу знать -

- А шо ты делаешь с прoститyткой оставшиеся 57 минут?!

:zubik


  • 1

Удачливый человек - тот, кто способен сложить прочный фундамент из камней, которые швыряют в него другие!
Я понял, в чем ваша беда — вы слишком серьёзны. Умное лицо — ещё не признак ума, господа! Все глупости на земле совершались именно с этим выражением лица… Улыбайтесь, господа… Улыбайтесь…


#290 scorpium1

scorpium1
  • Пользователь
  • 12,099 сообщений

Отправлено 03 March 2017 - 22:01

- Здравствуй, малыш! Твой папа дома?
- Таки мне надо знать, кто вы такой?
- В каком смысле?
- Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.


Сообщение отредактировал scorpium1: 03 March 2017 - 22:01

  • 0

Удачливый человек - тот, кто способен сложить прочный фундамент из камней, которые швыряют в него другие!
Я понял, в чем ваша беда — вы слишком серьёзны. Умное лицо — ещё не признак ума, господа! Все глупости на земле совершались именно с этим выражением лица… Улыбайтесь, господа… Улыбайтесь…


#291 scorpium1

scorpium1
  • Пользователь
  • 12,099 сообщений

Отправлено 03 March 2017 - 22:02

 Когда сложно определиться с выбором покупки на Алиэкспресс выбираю тот, у которого больше покупателей из Израиля. :zubik


  • 1

Удачливый человек - тот, кто способен сложить прочный фундамент из камней, которые швыряют в него другие!
Я понял, в чем ваша беда — вы слишком серьёзны. Умное лицо — ещё не признак ума, господа! Все глупости на земле совершались именно с этим выражением лица… Улыбайтесь, господа… Улыбайтесь…


#292 Абадонна

Абадонна
  • Пользователь
  • 14,330 сообщений

Отправлено 03 March 2017 - 23:44

- Яша, ви такой худенький. Что ви кушаите?

- Ой, Роза! Да то же, шо и вы, только на полведра меньше.


  • 1
Я ушёл. Всем счастливо оставаться.

#293 zaxar

zaxar
  • Пользователь
  • 1,537 сообщений
  • LocationЗа порожье

Отправлено 14 March 2017 - 18:21

В американском аэропорту, русский уложил на пол полторы тысячи американцев криком:
- Алла, я в бар!


  • 2

*Витагон не отсутствие ума, это такой ум*


#294 fosa20052

fosa20052
  • Пользователь
  • 3,565 сообщений
  • LocationIsrael

Отправлено 14 March 2017 - 18:45

В американском аэропорту, русский уложил на пол полторы тысячи американцев криком:
- Алла, я в бар!

В Израиле эта шутка (под видом байки, а не анекдота) уже лет 20 гуляет... :)


  • 5

#295 Calif

Calif
  • Пользователь
  • 31,353 сообщений
  • LocationCalifornia

Отправлено 14 March 2017 - 19:56

В Израиле эта шутка (под видом байки, а не анекдота) уже лет 20 гуляет... :)

с 9/11 наверное... до этого на эту тему не шутили..


  • 1

Каждый сам за себя, один бог за всех.

 

спорить с быдлом все равно, что играть в шахматы с голубем! он собьет все фигуры, насрёт на доску и улетит рассказывать своим, что победил...


#296 fosa20052

fosa20052
  • Пользователь
  • 3,565 сообщений
  • LocationIsrael

Отправлено 14 March 2017 - 20:27

с 9/11 наверное... до этого на эту тему не шутили..

Да не... Это у вас... А у нас это, уже многие десятилетия - обыденность...  :zubik


  • 4

#297 markizy

markizy
  • Пользователь
  • 6,089 сообщений

Отправлено 14 March 2017 - 20:53

Жена в семье ГЛАВНАЯ!!! А если муж думает, что это он все решает, значит она еще и УМНАЯ!))


  • 3

#298 markizy

markizy
  • Пользователь
  • 6,089 сообщений

Отправлено 14 March 2017 - 20:57

Лучший розыгрыш  в  истории человечества.    

 

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта, в 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции «Скайлэб». Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в историю космонавтики.

С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:

— «Скайлэб», это Хьюстон, ответьте.

- Здравствуйте, Хьюстон, — бодрым женским голосом отозвалась станция. — Это «Скайлэб».

Земля после секундного колебания поинтересовалась:

— Кто говорит?

— Привет, Боб, — отозвалась станция.  — Это Хелен, жена Оуэна.

Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:

— Что ты там делаешь?

— Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, — успокоил его голос с орбиты.

Центр управления молчал около минуты, а затем отключился.

Видимо, у офицера связи сдали нервы.


  • 7

#299 markizy

markizy
  • Пользователь
  • 6,089 сообщений

Отправлено 19 March 2017 - 14:59

В джунглях разбивается самолет. Спаслись трое: американец, француз и израильтянин. Едва они оправились от катастрофы — появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит: — По нашей традиции каждому из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите? Американец: — Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива! Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел. Француз: — Мне, будьте добры, бутылочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном! Израильтянин: — А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!! Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими очередями расстреливает вождя и остальных людоедов. Спасенные француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается к израильтянину: — Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?! Израильтянин: — Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил ничем не обоснованную неспровоцированную жестокость!


  • 6

#300 drone403

drone403
  • Супер модератор
  • 2,900 сообщений

Отправлено 19 March 2017 - 20:26

Страх — это когда трамвай, задевший Lаmbоrghini, скрылся во двораx

---------

На уроке учительница:
— Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую большую партию России?
— ???
— Ну, кто всю зиму сосет... ?!
Вовочка тянет руку:
— А, я знаю! Это — народ! Только он и зимой, и летом сосет!

----------

Cамолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз — 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
— Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
"Пальмовая роща — 1 шт."

---------

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задерганный, и увидел, что в дверях его ждет пятилетный сын. — Папа, можно у тебя кое-что спросить? — Конечно, что случилось? — Пап, а сколько ты получаешь? — Это не твое дело! — возмутился отец. — И потом, зачем это тебе?
— Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час? — Ну, вообще-то, 500. А что? — Пап: — сын посмотрел на него снизу вверх очень серьезными глазами. — Пап, ты можешь занять мне 300? — Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? — закричал тот. — Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать! . . Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.
Малыш тихо ушел к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. "Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег? "
Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво:
"Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да черт с ними, с тремя сотнями, он ведь еще вообще ни разу у меня не просил денег". Когда он вошел в детскую, его сын уже был в постели. — Ты не спишь, сынок? — спросил он. — Нет, папа. Просто лежу, — ответил мальчик. — Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, — сказал отец. — У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.
Мальчик сел в кровати и улыбнулся. — Ой, папка, спасибо! — радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца. — Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? — проворчал тот. — Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, — ответил ребенок. — Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твого времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе с нами.
Мораль
Морали нет. Просто хотелось напомнить, что наша жизнь слишком коротка, чтобы проводить ее целиком на работе. Мы не должны позволять ей утекать сквозь пальцы, не уделяя хотя бы крохотную ее толику тем, кто действительно нас любит, самым близким нашим людям.
Если нас завтра не станет, наша компания очень быстро заменит нас кем-то другим. И только для семьи и друзей это будет действительно большая потеря, о которой они будут помнить всю свою жизнь.
Подумай об этом, ведь мы уделяем работе гораздо больше времени, чем семье.
  • 6
«Иногда кажется, что Россия предназначена только к тому, чтобы показать всему миру, как не надо жить и чего не надо делать». Петр Чаадаев ,русский христианский филосов.
Если вы все ещенезабанены - это невашазаслуга, а наша недоработка! ©